Avant, j’avais des principes…

On en parle des jouets uniquement en bois éco-citoyens-made-in-France qui rivalisent pas un seul instant avec les horreurs fluo 100% plastoc qui roulent, brillent, dansent, font le repassage, passent l’aspi et arrosent les plantes en chantant « Wouaf wouaf, je suis un petit chien, je m’appelle Chantoutou ! » Non, on n’en parle pas hein…

Ni même de la promesse que tu t’étais faite en secret au fond de ton lit superposé, après avoir vu l’épisode 148 de « 7 à la maison » et qui disait un truc comme « Quand j’aurais mes 5 enfants, on passera toutes nos soirées à faire des jeux de société et on sera une famille encore plus épanouie que les Camden ». Ouais mais bon, faut se l’avouer, le Mémory et le jeu des 7 familles, c’est juste over chiant passé 10 ans !!

Bref,

• Tu as remplacé les purées maison faites avec les légumes de papy bio par des petits pots tout prêts de chez Super U.
• T’as enfourné une tétine dans la gueule de ton bambin à 2 semaines et demi pour qu’il la boucle enfin.
• Tu as collé le petit dernier devant l’âne Trotro pour aller fumer ta clope tranquille.
• …et j’en passe !

Mais… y a que les cons qui changent pas d’avis nan ?!

 

J’adore les enfants (quand ils dorment) !

« La SNCF vous souhaite un agréable voyage. »

Ouais ben qu’ils créent un wagon spécial mioches alors !!

Rassure moi ami lecteur, dis-moi que je ne suis pas la seule poisseuse à me coltiner le seul et unique nourrisson sur-vénère du train ?!

Nan mais c’est vrai quoi, pourquoi dans un train composé d’au moins 8 voitures, (oui oui j’ai fait des recherches !) contenant chacune au moins 40 places (estimation basse), ce qui nous fait une capacité totale de 320 passagers (oui oui j’ai fait des calculs !) c’est MOI qui tombe à côté du bébé chialard ?????? Et pourquoi SURTOUT, ça dérange tout le monde sauf sa mère qui passe les 3h16min qui séparent Bordeaux de Paris, au téléphone avec sa cop’s Stacy ?!