Les cadeaux, c’est l’arnaque !!
C’est vrai quoi, soyons francs, ils sont foireux au moins 6 fois sur 10. Souvent juste inutiles : tu les planques pendant 2 ans au dessus de ton armoire et puis tu finis par les jeter à ton prochain déménagement. Mais les pires, ce sont les cadeaux qui font juste plaisir à celui qui te les offre, et pas une seconde à toi. Dans le genre on a…
Pour les meufs, offerts par Pedro :
- Le jeu de Play (ou tout autre accessoire ayant trait, de près ou de loin, à l’univers du jeu vidéo, à FIFA, PES ou n’importe quel Call of !)
- La panoplie complète de la parfaite sportive. OUI C’EST BON, ON SAIT QUE CA NOUS FERAIT PAS DE MAL DE COURIR UN PEU !!!
- Une grosse bagouze, quand Juliette ne porte qu’un bracelet péruvien tissé à la main en fil de coton pour unique bijoux (ça marche aussi avec la paire de Requin, quand elle n’a dans son placard que des talons aiguilles). Bref, dans ces cas là, essaie de te rencarder avant auprès de sa Marlène (sa soeur) ou Laurie (sa meilleure amie).
Pour les mecs, offerts par Juliette :
- Le weekend de rêve dans un centre aquatique où les raisins sont la seule et unique nourriture et où tu passes les 3/4 de la journée avec une couche d’argile sur la gueule.
- Le bon cadeau « Sensation » ou « Weekend aventure » ou n’importe quoi d’ailleurs… Bon ok, là c’est plutôt une bonne idée au départ, puisque Namour va pouvoir piloter la Shelby GT 500 ou sauter en parachute. Mais saches une chose : si tu ne planifies pas tout (date, heure, lieu, moyen de locomotion, tenue vestimentaire de Pédro, pic-nic, goûter, etc…), ton bon cadeau finira entre un courrier des impôts et la relance du contrôle technique jusqu’à la fin des temps…!
- Les huiles de massage. Avoue-le meuf, on sait tous que c’est sur ton dos que tu veux qu’elles finissent et pas sur le sien !
Finalement, parfois c’est pas si mal d’être célibataire…
Marina Gri-Bouille 