Les trucs qu’on fait tous en loucedé…

…Quand Namour n’est pas là !

Arrête ! Même si t’as pas honte de faire caca la porte ouverte devant ta moitié (Euuuurk !), avoue quand même qu’il y a bien un ou deux trucs que tu fais seulement quand il/elle n’est pas là ?!

Allez…! Balance…! Fais pas l’timide !! 😛

[Un article réalisé en collaboration avec TOPITO dont vous pouvez retrouver l’intégralité ici !]

Illustration Marina Gri-Bouille Topito - Prendre toute la place dans le lit

Illustration Marina Gri-Bouille Topito - Aller au WC la porte ouverte

Illustration Marina Gri-Bouille Topito - Sentir ses habits

Illustration Marina Gri-Bouille Topito - Péter sur le canapéIllustration Marina Gri-Bouille Topito - Manger n'importe quoi Hamburger

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Top 10 des secrets de meuf

Hé mec, tu la connais bien ta doudou ? Tu connais ses petites habitudes par cœur ? Jusque dans les moindres détails ?

Ça c’est ce que tu crois !

Toutes les filles cachent des p’tits secrets. Mais comme j’suis trop sympa, je m’en vais t’en révéler quelques uns ici…

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Évidemment, j’ai gardé les plus inavouables pour moi. Pas vrai mesdames ?! 😛

 

En couple depuis 3 mois VS depuis 3 ans

Dans la vie, y a des caps à passer. Et dans un couple aussi surtout ! Ils sont plus ou moins faciles, plus ou moins rapides à arriver, mais quelque soit le temps que tu as déjà passé aux bras de Namour, il t’en reste encore forcément quelques uns…

Un petit florilège illustré pour ton bonheur !

J’espère que tu te retrouveras dans ces illustrations…

…ou pas !

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Les légendaires anecdotes d’Arthur Lutte #1

Femme qui rit, à moitié dans ton lit !

1- Arthur Lutte - illustration jeu de mot de merde2- Arthur Lutte - illustration jeu de mot de merde3- Arthur Lutte - illustration fou rire4- Arthur Lutte - Femme qui rit...

Vous ne le connaissiez pas ?

Et bien c’est chose faite : Arthur Lutte est drôle (enfin il essaye), sexy (enfin il essaye), et célibataire (enfin il essaye… mais de ne plus l’être !). Il fera tout pour trouver l’Amouuuuur !

Un nouveau personnage (inspiré d’un vrai plaisantin, qui existe vraiment, dans la vie, réelle, oui oui ! mais dont je tairai le nom, sans quoi il se complaira dans le célibat ad vitam æternam !) et qui vient compléter ce blog un peu pris d’assaut par la gente féminine (ouais bah en même temps, j’suis une meuf donc bon !!).

En collaboration avec « Drop the LOL« , un collectif à l’imagination débordante et à l’univers [coupé] décalé, on essaiera de vous faire partager la vie trépidante d’Arthur et ses conquêtes en devenir (ou pas !).

 

Si les comédies romantiques étaient réalistes…

…Et ben elles seraient beaucoup moins romantiques du coup !

C’est vrai quoi, dans les films, c’est toujours beau, toujours parfait. T’as remarqué que la nana, elle est toujours fraiche, même dès le réveil ?! Déjà maquillée et coiffée alors que toi tu ressembles plutôt à ça :

Illustration réveil romantique mauvaise haleine

Ensuite, t’as l’étape du bain. Trop romantiiiiiiique le bain…….!

F A U X ! ! !

T’as déjà essayé de prendre un bain à deux ? J’veux dire : dans une baignoire normale quoi… Bah y a pas de place, y a pas de bougies, au bout de 7 minutes, tu te les cailles.

Illustration bain en amoureux galère petite baignoire

Je pense qu’on est aussi dans l’obligation de dénoncer le coup du baiser sous la pluie… Vous êtes d’accord ? Personne n’aime se flotter la gueule sous la pluie, PERSONNE ! On a froid, on a la morve au nez, le mascara qui coule, les cheveux tout raplaplats… Bref, c’est mort, le baiser attendra !

Illustration baiser sous la pluie mascara qui coule

Ah oui et puis on peut pas parler de comédie romantique sans parler de Dirty Dancing et son si sexy Patrick Swayze !! Ouais, ben dans la vraie vie, ton mec c’est pas Patrick Swayze… Oublie le porté sensuel sur la piste de danse. Nan nan, même avec 4 grammes…Illustration porté dirty dancing raté

Du coup il nous reste quoi…? 😒

[Les illustrations de cet articles ont été réalisées pour Topito, retrouver la suite du Top 10 ici !]

St Valentin : Plaisir d’offrir, joie de recevoir !

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Les cadeaux, c’est l’arnaque !!

C’est vrai quoi, soyons francs, ils sont foireux au moins 6 fois sur 10. Souvent juste inutiles : tu les planques pendant 2 ans au dessus de ton armoire et puis tu finis par les jeter à ton prochain déménagement. Mais les pires, ce sont les cadeaux qui font juste plaisir à celui qui te les offre, et pas une seconde à toi. Dans le genre on a…

Pour les meufs, offerts par Pedro :

  • Le jeu de Play (ou tout autre accessoire ayant trait, de près ou de loin, à l’univers du jeu vidéo, à FIFA, PES ou n’importe quel Call of !)
  • La panoplie complète de la parfaite sportive. OUI C’EST BON, ON SAIT QUE CA NOUS FERAIT PAS DE MAL DE COURIR UN PEU !!!
  • Une grosse bagouze, quand Juliette ne porte qu’un bracelet péruvien tissé à la main en fil de coton pour unique bijoux (ça marche aussi avec la paire de Requin, quand elle n’a dans son placard que des talons aiguilles). Bref, dans ces cas là, essaie de te rencarder avant auprès de sa Marlène (sa soeur) ou Laurie (sa meilleure amie).

Pour les mecs, offerts par Juliette :

  • Le weekend de rêve dans un centre aquatique où les raisins sont la seule et unique nourriture et où tu passes les 3/4 de la journée avec une couche d’argile sur la gueule.
  • Le bon cadeau « Sensation » ou « Weekend aventure » ou n’importe quoi d’ailleurs… Bon ok, là c’est plutôt une bonne idée au départ, puisque Namour va pouvoir piloter la Shelby GT 500 ou sauter en parachute. Mais saches une chose : si tu ne planifies pas tout (date, heure, lieu, moyen de locomotion, tenue vestimentaire de Pédro, pic-nic, goûter, etc…), ton bon cadeau finira entre un courrier des impôts et la relance du contrôle technique jusqu’à la fin des temps…!
  • Les huiles de massage. Avoue-le meuf, on sait tous que c’est sur ton dos que tu veux qu’elles finissent et pas sur le sien !

Finalement, parfois c’est pas si mal d’être célibataire…

Et toi, ta Saint Valentin s’est bien passée ? C’est quoi tes pires cadeaux foireux ???