Avant, j’avais des principes…

Discussion alimentation enfant bio - Illustration Marina Gri-BouilleDiscussion amis téléphones portable - Illustration Marina Gri-BouilleFille téléphone tétine bébé - Illustration Marina Gri-BouilleMaman canapé enfants mac Do - Illustration Marina Gri-Bouille

On en parle des jouets uniquement en bois éco-citoyens-made-in-France qui rivalisent pas un seul instant avec les horreurs fluo 100% plastoc qui roulent, brillent, dansent, font le repassage, passent l’aspi et arrosent les plantes en chantant « Wouaf wouaf, je suis un petit chien, je m’appelle Chantoutou ! » Non, on n’en parle pas hein…

Ni même de la promesse que tu t’étais faite en secret au fond de ton lit superposé, après avoir vu l’épisode 148 de « 7 à la maison » et qui disait un truc comme « Quand j’aurais mes 5 enfants, on passera toutes nos soirées à faire des jeux de société et on sera une famille encore plus épanouie que les Camden ». Ouais mais bon, faut se l’avouer, le Mémory et le jeu des 7 familles, c’est juste over chiant passé 10 ans !!

Bref,

  • Tu as remplacé les purées maison faites avec les légumes de papy bio par des petits pots tout prêts de chez Super U.
  • T’as enfourné une tétine dans la gueule de ton bambin à 2 semaines et demi pour qu’il la boucle enfin.
  • Tu as collé le petit dernier devant l’âne Trotro pour aller fumer ta clope tranquille.
  • …et j’en passe !

Mais… y a que les cons qui changent pas d’avis nan ?!

 

Un moment de tendresse, mon c*l !

Tu rêves d’être enceinte ou tu l’es déjà, alors il est temps que tu saches…

TU N’AS PAS FINI D’EN CHIER !!!

Ayant passé le stade des nausées, tu pensais être tranquille ? Ah ah ah ! Mais ça ne fait que commencer ma vieille ! Tu vas gonfler, gonfler, GONFLER, à un point que tu n’imagines même pas physiquement possible. Tes chevilles vont littéralement disparaître et laisser la place à deux solides poteaux France Télécom. Oublie l’idée de faire toi-même tes lacets, tu ne seras plus qu’un gros Culbuto qui ne sers à rien d’autre que bouffer des tablettes de chocolat (ou des filets de maquereaux, c’est selon) . Tu ne pourras plus dormir sur le ventre. En fait, tu ne pourras plus dormir tout court… et ce jusqu’au moment fatidique où le merveilleux petit être que tu abrites va te déchirer les entrailles pour faire ta rencontre, oui « le plus beau jour de ta vie » voilà ! Mais tout ça tu le sais déjà n’est-ce pas ?

En revanche, ce que tu ne sais pas, c’est qu’une fois la petite chose expulsée, bah c’est pas fini !

Aaaah la maternité, tant de belles choses à découvrir !

l'allaitement, dans tes rêves VS dans la réalité

Une âme d’enfant…

Pendant longtemps, j’ai refusé de prendre un caddie quand j’allais au super-marché.

D’abord, on est étudiant… Et avec un budget de 4,58€ / semaine, le fameux panier à roulette est bien suffisant pour transporter le paquet de pâtes et la boîte de thon qui va avec. Et puis, les premiers salaires tombent, le panier se rempli, et déborde. Vient alors à la rescousse la jolie poche* Carrefour pour y fourrer tout ce qui ne rentre pas dans le panier. Mais même si ça devient de plus en plus compliqué, de plus en plus lourd, de moins en moins pratique, rien à faire : je ne m’abaisserai pas à ressembler à la ménagère ou la mère de famille, qui achète ses Petits Filous par palette, en me dotant de l’illustre caddie !

Et j’ai fini par craquer…

La trentaine dépassée, c’est le confort qui prend le pas sur le style. Plus rien à carrer des apparences. Il m’arrive de faire mes courses en jogging, les cheveux gras et pas coiffés alors le p’tit bonus « caddie », on n’est plus à ça près !

C’est alors que la magie opéra !

J’ai redécouvert les joies du charriot à cou-courses, comme quand j’avais 8 ans…

…Mais vraiment comme quand j’avais 8 ans !!

Illustration GIF animé wheeling caddie - Marina Gri-Bouille

*Non, n’insistez-pas, je ne dirai pas un sac…                       Charente Power !!!