Sandra Lapouasse #3

Incorrection orthographique - 1Marina Gri-Bouille - Sandra Lapouasse - Incorrection orthographique - 2Marina Gri-Bouille - Sandra Lapouasse - Incorrection orthographique - 3Marina Gri-Bouille - Sandra Lapouasse - Incorrection orthographique - 4Marina Gri-Bouille - Sandra Lapouasse - Incorrection orthographique - 5Marina Gri-Bouille - Sandra Lapouasse - Incorrection orthographique - 6Marina Gri-Bouille - Sandra Lapouasse - Incorrection orthographique - 7Marina Gri-Bouille - Sandra Lapouasse - Incorrection orthographique - 8

On a tous déjà envoyé un mail avec une petite faute de frappe sans importance, à la limite un petit « à très bite » au lieu de « à très vite » (bah ouais mais qui a placé le B juste à côté du V sur le clavier aussi ?!)… Oui mais il n’y avait que Sandra Lapouasse pour ne pas faire attention à ce fichu correcteur orthographique qui remplace « Goodies » par « Godes » !!

Évidemment ce genre d’incident n’arrive qu’au boulot, sinon c’est pas drôle…!

Et toi, quels sont les pires mails que tu aies envoyé par erreur ? Alleeeeeeez raconte, a pas peur !!😛

 

Ta vie à 20 ans VS ta vie à 30 ans

Les jours passent et les années aussi… Tes habitudes changent et c’est quand tu fais le point autour d’un verre avec tes copains que le constat est flagrant :

T’AS VIEILLI ma caille !!

Mais ce qui est drôle, c’est que : tout aussi convaincu à 20 ans que rester posé à la maison un samedi soir c’est la mort, tu es aujourd’hui convaincu à 30 que se murger la gueule deux fois dans le weekend, c’est pas forcément indispensable… Bah ouais, des fois ça fait pas de mal de se caler au fond du canap’ sous un plaid pour mater des séries en namoureux ?!

Fais gaffe mon p’tit, la tisane te guette…!

[Un article réalisé en collaboration avec TOPITO dont vous pouvez retrouver l’intégralité ici !]

Différence 20 ans  vs 30 ans - Illustration gueule de bois - Marina Gri BouilleDifférence 20 ans  vs 30 ans - Illustration discussions - Marina Gri BouilleDifférence 20 ans  vs 30 ans - Illustration faire du sport - Marina Gri BouilleDifférence 20 ans  vs 30 ans - Illustration hamburger - Marina Gri Bouille

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Les légendaires anecdotes d’Arthur Lutte #1

Femme qui rit, à moitié dans ton lit !

1- Arthur Lutte - illustration jeu de mot de merde2- Arthur Lutte - illustration jeu de mot de merde3- Arthur Lutte - illustration fou rire4- Arthur Lutte - Femme qui rit...

Vous ne le connaissiez pas ?

Et bien c’est chose faite : Arthur Lutte est drôle (enfin il essaye), sexy (enfin il essaye), et célibataire (enfin il essaye… mais de ne plus l’être !). Il fera tout pour trouver l’Amouuuuur !

Un nouveau personnage (inspiré d’un vrai plaisantin, qui existe vraiment, dans la vie, réelle, oui oui ! mais dont je tairai le nom, sans quoi il se complaira dans le célibat ad vitam æternam !) et qui vient compléter ce blog un peu pris d’assaut par la gente féminine (ouais bah en même temps, j’suis une meuf donc bon !!).

En collaboration avec « Drop the LOL« , un collectif à l’imagination débordante et à l’univers [coupé] décalé, on essaiera de vous faire partager la vie trépidante d’Arthur et ses conquêtes en devenir (ou pas !).

 

Si les comédies romantiques étaient réalistes…

…Et ben elles seraient beaucoup moins romantiques du coup !

C’est vrai quoi, dans les films, c’est toujours beau, toujours parfait. T’as remarqué que la nana, elle est toujours fraiche, même dès le réveil ?! Déjà maquillée et coiffée alors que toi tu ressembles plutôt à ça :

Illustration réveil romantique mauvaise haleine

Ensuite, t’as l’étape du bain. Trop romantiiiiiiique le bain…….!

F A U X ! ! !

T’as déjà essayé de prendre un bain à deux ? J’veux dire : dans une baignoire normale quoi… Bah y a pas de place, y a pas de bougies, au bout de 7 minutes, tu te les cailles.

Illustration bain en amoureux galère petite baignoire

Je pense qu’on est aussi dans l’obligation de dénoncer le coup du baiser sous la pluie… Vous êtes d’accord ? Personne n’aime se flotter la gueule sous la pluie, PERSONNE ! On a froid, on a la morve au nez, le mascara qui coule, les cheveux tout raplaplats… Bref, c’est mort, le baiser attendra !

Illustration baiser sous la pluie mascara qui coule

Ah oui et puis on peut pas parler de comédie romantique sans parler de Dirty Dancing et son si sexy Patrick Swayze !! Ouais, ben dans la vraie vie, ton mec c’est pas Patrick Swayze… Oublie le porté sensuel sur la piste de danse. Nan nan, même avec 4 grammes…Illustration porté dirty dancing raté

Du coup il nous reste quoi…? 😒

[Les illustrations de cet articles ont été réalisées pour Topito, retrouver la suite du Top 10 ici !]

St Valentin : Plaisir d’offrir, joie de recevoir !

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Les cadeaux, c’est l’arnaque !!

C’est vrai quoi, soyons francs, ils sont foireux au moins 6 fois sur 10. Souvent juste inutiles : tu les planques pendant 2 ans au dessus de ton armoire et puis tu finis par les jeter à ton prochain déménagement. Mais les pires, ce sont les cadeaux qui font juste plaisir à celui qui te les offre, et pas une seconde à toi. Dans le genre on a…

Pour les meufs, offerts par Pedro :

  • Le jeu de Play (ou tout autre accessoire ayant trait, de près ou de loin, à l’univers du jeu vidéo, à FIFA, PES ou n’importe quel Call of !)
  • La panoplie complète de la parfaite sportive. OUI C’EST BON, ON SAIT QUE CA NOUS FERAIT PAS DE MAL DE COURIR UN PEU !!!
  • Une grosse bagouze, quand Juliette ne porte qu’un bracelet péruvien tissé à la main en fil de coton pour unique bijoux (ça marche aussi avec la paire de Requin, quand elle n’a dans son placard que des talons aiguilles). Bref, dans ces cas là, essaie de te rencarder avant auprès de sa Marlène (sa soeur) ou Laurie (sa meilleure amie).

Pour les mecs, offerts par Juliette :

  • Le weekend de rêve dans un centre aquatique où les raisins sont la seule et unique nourriture et où tu passes les 3/4 de la journée avec une couche d’argile sur la gueule.
  • Le bon cadeau « Sensation » ou « Weekend aventure » ou n’importe quoi d’ailleurs… Bon ok, là c’est plutôt une bonne idée au départ, puisque Namour va pouvoir piloter la Shelby GT 500 ou sauter en parachute. Mais saches une chose : si tu ne planifies pas tout (date, heure, lieu, moyen de locomotion, tenue vestimentaire de Pédro, pic-nic, goûter, etc…), ton bon cadeau finira entre un courrier des impôts et la relance du contrôle technique jusqu’à la fin des temps…!
  • Les huiles de massage. Avoue-le meuf, on sait tous que c’est sur ton dos que tu veux qu’elles finissent et pas sur le sien !

Finalement, parfois c’est pas si mal d’être célibataire…

Et toi, ta Saint Valentin s’est bien passée ? C’est quoi tes pires cadeaux foireux ???

C’est bientôt la Saint Valentin !

Illustration - Les filles et la Saint Valentin

Bonne fête les Valentin !

Bah ouais, petite pensée à tous les mecs qui s’appellent « Valentin » et à qui on va, une fois de plus, squeezzé la fête au détriment de l’habituelle « journée des amoureux ». (C’est vrai quoi, depuis quand il faut une date pour dire ou prouver à ton mec (ou ta nana) que tu l’aimes ?!)

JE SUIS CONTRE MESDAMES ET MESSIEURS !

[Oui je sais, il est interdit de crier sur Internet, mais là c’est mon blog alors je fais c’que je veux, et toc !]

Bref, moi je dis que des chocolats, un bouquet de fleur ou un restau le 14 février, c’est un chouia naze… Ben ouais mon p’tit, c’est attendu, aucune originalité. Ça fait pas rêver mémère. Bon, ok elle est quand même contente que tu la sortes un peu mais cette soirée à un petit goût de raté nan ? Tu sais, un peu comme le 31 décembre où tu passes quasiment toujours une soirée toute moisie vu que c’est sensé être LA soirée de l’année… Alors qu’une bonne St Valentin un 12 avril ou un 23 mai, là c’est cool et original🙂

Allez, aimez-vous bien les amoureux ! Et bon restau quand même !!