« 148ème jour de pluie, le moral tient bon…! »
Il pleut, il pleut, bergère !
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Non, on ne sera pas en retard à l’école !
Quand on se fixe des objectifs dans la vie, il est important de tout faire pour y arriver.
…Ou alors, faudrait que j’envisage de me lever plus tôt ?!
Top 5 des termes recherchés sur le blog #2
On y est : le blog a 4 ans ! 4 longues années que je poste plus ou moins régulièrement des petites choses illustrées, plus ou moins farfelues…
Et pour l’occasion, je ne résiste point à la tentation de vous refaire un petit top 5 des trucs improbables que VOUS tapez sur votre moteur de recherche et qui vous font atterrir juste ici, sur le blog. J’avoue que je vois pas toujours le rapport d’ailleurs… (Faudra que tu m’expliques un de ces quatre, on s’appelle, on s’fait des pâtes ?). Mais bon, le principal, c’est que vous me faites bien LOLer ! Et ça, ça n’a pas de prix !
Alors, merci à toi lecteur fidèle ou simple vagabond internetesque de passage rapide par ici. Tu es si absurde, si touchant, si trash avec tes recherches improbables, mais toujours aussi LOL !
Voici donc sans plus attendre ma petite sélection pas piquée des hannetons, des termes recherchés :
Heu… Oui…? Mais encore ? Qu’a bien donc voulu nous dire notre ami internaute avec cette remarque si pertinente ??? Ayons les pieds palmés ? Faisons « coin-coin » ? Ayons un transit intestinal fluide…? Un fanatique de Donald peut-être ?
> L’article concerné : Bah en fait… j’ai beau chercher, franchement j’vois pas !
Ah ah ah ! Véridique hein : y a bien quelqu’un qui a tapé, mot pour mot : « le cul, le cul et le cul » dans son moteur de recherche, rien que ça !!! Ah toi t’en veux ma salope !
Estelle Poinget ! On t’as reconnue !!!
> La BD concernée : Hum… là c’est pareil, c’est pas clair. Allez, j’te mets un petit épisode d’Estelle Poinget du coup, c’est cadeau.
Bon ben là, je suis vraiment désolée Gérard… En même temps, t’es pas toujours facile aussi, faut bien dire ce qui est. Et puis, t’avais sorti les poubelles au moins ?
Allez, on est tous avec toi mon Gégé ! Ça va s’arranger. La bise à Claudine pour nous hein.
> L’article concerné : Je pense que c’est « Petit secret pour vous les mecs«
Oui, bon ben là je crois qu’on tient le bon bout. Le mec est tombée PILE POIL sur le blog qu’il cherchait je pense… Bah ouais, si tu prends la première à gauche, au rond-point à droite et après le formulaire de contact encore à droite, y a la petite Sirène qui fait caca juste derrière une pop-up.
> L’illustration concernée : « Dans la tête des mecs, quand elles vont aux WC«
Et enfin, ma préférée, la pépite parmi les pépites… :
Tout est dit ! Toi ma poule, tu sais ce que tu vaux. Nan mais c’est bien d’avoir confiance en soi… Au moins pas de complexes, pas de remise en question inutile. Bon, par contre, faudra envisager de dire ça au principal intéressé plutôt qu’à M’sieur Google, mais c’est déjà un bon début.
> La petite BD illustrée concernée : J’avoue que je vois pas trop non plus, mais du coup j’ai envie de te mettre un lien vers « Sandra Lapouasse« , parce qu’elle aussi, elle est exceptionnelle !
Allez, sur ces belles mais improbables recherches (et je n’en ai choisi que 5, croyez-moi il en reste pléthore !), je retourne à mes gribouillis. Continuez à me faire rire les copains.
Et surtout, n’oubliez-pas l’essentiel hein : soyons comme les canards !
Alerte vigilance
Sandra Lapouasse #3
On a tous déjà envoyé un mail avec une petite faute de frappe sans importance, à la limite un petit « à très bite » au lieu de « à très vite » (bah ouais mais qui a placé le B juste à côté du V sur le clavier aussi ?!)… Oui mais il n’y avait que Sandra Lapouasse pour ne pas faire attention à ce fichu correcteur orthographique qui remplace « Goodies » par « Godes » !!
Évidemment ce genre d’incident n’arrive qu’au boulot, sinon c’est pas drôle…!
Et toi, quels sont les pires mails que tu aies envoyé par erreur ? Alleeeeeeez raconte, a pas peur !! 😛
Dédicace…!
Ta vie à 20 ans VS ta vie à 30 ans
Les jours passent et les années aussi… Tes habitudes changent et c’est quand tu fais le point autour d’un verre avec tes copains que le constat est flagrant :
T’AS VIEILLI ma caille !!
Mais ce qui est drôle, c’est que : tout aussi convaincu à 20 ans que rester posé à la maison un samedi soir c’est la mort, tu es aujourd’hui convaincu à 30 que se murger la gueule deux fois dans le weekend, c’est pas forcément indispensable… Bah ouais, des fois ça fait pas de mal de se caler au fond du canap’ sous un plaid pour mater des séries en namoureux ?!
Fais gaffe mon p’tit, la tisane te guette…!
[Un article réalisé en collaboration avec TOPITO dont vous pouvez retrouver l’intégralité ici !]
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Les légendaires anecdotes d’Arthur Lutte #1
Femme qui rit, à moitié dans ton lit !
Vous ne le connaissiez pas ?
Et bien c’est chose faite : Arthur Lutte est drôle (enfin il essaye), sexy (enfin il essaye), et célibataire (enfin il essaye… mais de ne plus l’être !). Il fera tout pour trouver l’Amouuuuur !
Un nouveau personnage (inspiré d’un vrai plaisantin, qui existe vraiment, dans la vie, réelle, oui oui ! mais dont je tairai le nom, sans quoi il se complaira dans le célibat ad vitam æternam !) et qui vient compléter ce blog un peu pris d’assaut par la gente féminine (ouais bah en même temps, j’suis une meuf donc bon !!).
En collaboration avec « Drop the LOL« , un collectif à l’imagination débordante et à l’univers [coupé] décalé, on essaiera de vous faire partager la vie trépidante d’Arthur et ses conquêtes en devenir (ou pas !).
Si les comédies romantiques étaient réalistes…
…Et ben elles seraient beaucoup moins romantiques du coup !
C’est vrai quoi, dans les films, c’est toujours beau, toujours parfait. T’as remarqué que la nana, elle est toujours fraiche, même dès le réveil ?! Déjà maquillée et coiffée alors que toi tu ressembles plutôt à ça :
Ensuite, t’as l’étape du bain. Trop romantiiiiiiique le bain…….!
F A U X ! ! !
T’as déjà essayé de prendre un bain à deux ? J’veux dire : dans une baignoire normale quoi… Bah y a pas de place, y a pas de bougies, au bout de 7 minutes, tu te les cailles.
Je pense qu’on est aussi dans l’obligation de dénoncer le coup du baiser sous la pluie… Vous êtes d’accord ? Personne n’aime se flotter la gueule sous la pluie, PERSONNE ! On a froid, on a la morve au nez, le mascara qui coule, les cheveux tout raplaplats… Bref, c’est mort, le baiser attendra !
Ah oui et puis on peut pas parler de comédie romantique sans parler de Dirty Dancing et son si sexy Patrick Swayze !! Ouais, ben dans la vraie vie, ton mec c’est pas Patrick Swayze… Oublie le porté sensuel sur la piste de danse. Nan nan, même avec 4 grammes…
Du coup il nous reste quoi…? 😒
[Les illustrations de cet articles ont été réalisées pour Topito, retrouver la suite du Top 10 ici !]
St Valentin : Plaisir d’offrir, joie de recevoir !
Les cadeaux, c’est l’arnaque !!
C’est vrai quoi, soyons francs, ils sont foireux au moins 6 fois sur 10. Souvent juste inutiles : tu les planques pendant 2 ans au dessus de ton armoire et puis tu finis par les jeter à ton prochain déménagement. Mais les pires, ce sont les cadeaux qui font juste plaisir à celui qui te les offre, et pas une seconde à toi. Dans le genre on a…
Pour les meufs, offerts par Pedro :
- Le jeu de Play (ou tout autre accessoire ayant trait, de près ou de loin, à l’univers du jeu vidéo, à FIFA, PES ou n’importe quel Call of !)
- La panoplie complète de la parfaite sportive. OUI C’EST BON, ON SAIT QUE CA NOUS FERAIT PAS DE MAL DE COURIR UN PEU !!!
- Une grosse bagouze, quand Juliette ne porte qu’un bracelet péruvien tissé à la main en fil de coton pour unique bijoux (ça marche aussi avec la paire de Requin, quand elle n’a dans son placard que des talons aiguilles). Bref, dans ces cas là, essaie de te rencarder avant auprès de sa Marlène (sa soeur) ou Laurie (sa meilleure amie).
Pour les mecs, offerts par Juliette :
- Le weekend de rêve dans un centre aquatique où les raisins sont la seule et unique nourriture et où tu passes les 3/4 de la journée avec une couche d’argile sur la gueule.
- Le bon cadeau « Sensation » ou « Weekend aventure » ou n’importe quoi d’ailleurs… Bon ok, là c’est plutôt une bonne idée au départ, puisque Namour va pouvoir piloter la Shelby GT 500 ou sauter en parachute. Mais saches une chose : si tu ne planifies pas tout (date, heure, lieu, moyen de locomotion, tenue vestimentaire de Pédro, pic-nic, goûter, etc…), ton bon cadeau finira entre un courrier des impôts et la relance du contrôle technique jusqu’à la fin des temps…!
- Les huiles de massage. Avoue-le meuf, on sait tous que c’est sur ton dos que tu veux qu’elles finissent et pas sur le sien !
Finalement, parfois c’est pas si mal d’être célibataire…
Marina Gri-Bouille 