À partir de quand on est officiellement débordé ???
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Rage de dent et self-control
Les araignées…
En cette jolie période d’automne, et comme tu le sais déjà ma poule, nos chères et tendres amies les araignées ont décidé de squatter un peu la baraque. Ouais bon, rien de bien méchant tu vas me dire… Mais en tant que bonne arachnophobe qui se respecte, j’avoue que le retour à la vie campagnarde est un peu rude, surtout au bout de la 8ème copine qui déboule dans le salon pendant la session cinéma, et qui fait juste la taille d’un hamster !!!
Alors, soucieuse de l’environnement, motivée à venir à bout de cette stupide phobie et définitivement contre [et surtout incapable d’employer] la méthode dite de la « gaudasse-dans-sa-sale-gueule-à-cette-salope », j’ai décidé de prendre en main l’affaire. Après quelques recherches sur la toile (notez le jeu de vocabulaire digne de l’Académie Française !!), j’ai trouvé LA solution :
Ouais, bon… Au moins j’aurais essayé !
Inutile donc que j’te donne la recette miracle de ce produit hein ??? (D’autant qu’entre nous, depuis que je pulvérise mon super répulsif, non seulement le nombre d’araignées qui me font bondir sur le canapé n’a absolument pas baissé, mais j’ai comme qui dirait l’impression que ces horribles bestioles ont doublés de volume !!! )
Sympa la campagne !
Et pour ne pas finir cet article sur une note négative, c’est avec joie et allégresse que je partage ici mes petites découvertes suite à quelques recherches sur le sujet, qui te permettront peut-être de mieux appréhender ta peur des araignées :
En fait, rassure-toi bibiche : il n’y a pas plus d’araignées en septembre / octobre que le reste de l’année, c’est juste que d’habitude elles se planquent. Là, elles ont décidé de sortir un peu, pour pouvoir FAIRE DES BÉBÉS !!! Et il n’y a en moyenne que 1500 araignées dans une maison saine !
……………………………………………………………1500 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NORMAL QUOI ?!?!?!
Encore la rentrée…
« – Bah dis donc, t’as une sale tête ! C’était pas reposant tes vacances ?
– Si. C’est le décalage horaire…
– Heu… mais t’étais pas en Espagne ?
– Bah si mais passer de 3 semaines de vacances avec des journées midi – 3h du mat’ à un rythme 6h30 – 23h, c’est un putain de décalage horaire ! »
J’aime pô l’hiver !
– Moi j’serais toi, je mettrais un carton sur mon pare-brise…
– Meuh non, t’inquiète !
La Saint Valentin
Ou comment Namour est (à 2 doigts de) la perfection !
Mais oui, on l’a toutes connue cette situation où Namour s’est donné tant de mal à préparer le repas. Il a fait ça tellement bien : les bougies, la petite bouteille qui va bien, il a même pris la peine de mouler le riz dans une soucoupe pour faire comme au restaurant…! Nan vraiment, y a rien à dire, c’est trop meugnon !!!
Ouais mais…
Bah ouais mais fais pas la fille surprise aussi ! Tu le sais que dès qu’il fait la bouffe, c’est un carnage dans la cuisine. T’avais qu’à pas lui dire que tu préférais rester tranquille à la maison. Et encore, estime toi heureuse : il t’as pas fait sa petite recette de porc au caramel qui transforme ton wok anti-adhérent à 129 euros 90 en vieux poëlon tout juste bon à prendre de la place dans le placard.
Allez, avec un peu de chance, l’année prochaine, il t’offrira un ensemble « pupute » avec culotte ouverte et guêpière à froufrous !
Et vive l’été !
« Ah nan mais toutes façons y a pu d’saisons !!! »
Les filles, vous pêtez vraiment des câbles pour rien !
Les mecs, vous comprenez vraiment rien !
La Poste Mobile ou comment perdre 5h40 au téléphone sans avoir rien demandé !
Note : indépendamment de ma volonté, la longueur de cet article est proportionnelle à la durée de mes déboires avec l’opérateur. Et pourtant, cette version est plus qu’abrégée comparée à la réalité ! Merci donc de ta compréhension ami lecteur.
Un démarchage téléphonique a priori normal…
Alors que j’étais tranquillement chez moi en train de travailler, je reçois un coup de fil d’un numéro masqué. Ma curiosité (cette salope !!) me pousse à décrocher… Me voilà en relation avec Annabelle (nous la nommerons ainsi car j’ai malheureusement oublié son p’tit nom) :
Jusqu’ici tout allait bien : un simple démarchage commercial ordinaire comme on les connait tous, rien de bien méchant. Pensant m’être débarrassée gentiment de la chère et tendre Annabelle pour deux semaines au moins, je reprenais donc mes occupations laissées en suspend. Ordinateur, dossier, mails… Un nouveau mail reçu :
Comment ça « Ma demande de modification d’offre » ?!?!?
Mais j’ai rien demandé moi, et puis j’ai même pas dis oui en plus…
Après quelques jours d’attente durant lesquels je constate sur mon espace client que ce nouveau forfait va bien être mis en place dès le mois prochain, je décide de rappeler le service client pour leur expliquer le malentendu et supprimer cette nouvelle offre.
Oui mais voilà, chez La Poste Mobile, une fois que ce genre de forfait est mis en place, il est IMPOSSIBLE de le supprimer !!!!!!!!!
Je les ai appelé au moins 6 fois, j’ai passé 343 minutes au téléphone soit environ 5h40, j’ai eu 11 personnes différentes, j’ai expliqué 8 fois la même chose, on m’a promis 3 fois qu’on me rappellerait… foutaises. Impossible de supprimer le nouveau forfait sans payer des frais de résiliation de 147,50€. Bah oui, vu que Annabelle m’a je me suis réengagé sur 24 mois ! Logique nan ?
Bref, impossible de lui faire entendre raison. La bonne dame n’a pas la possibilité de revenir en arrière, y a rien à faire. Il aura donc fallut attendre que leur offre (de m****) soit finalement mise en place pour devoir encore les rappeler afin de la supprimer.
Mais là… cerise sur le gâteau : il est impossible de revenir à mon ancien forfait car « il n’existe plus ».
Marina Gri-Bouille 